Аню Рыжую мы любим давно, потому дали ей полную свободу высказаться. Мнение редакции может не совпадать с точкой зрения авторов, но если честно, все так.

The devochki

gn0atMezfBY

В среднем раз в несколько месяцев, а то и недель, журналы и онлайн-порталы заказывают у меня статьи на девачковские темы. Я берусь за клавиатуру и старательно начинаю сочинять свод правил для правильных девочек: к бывшим ночью пьяной не приезжать, на свиданиях не напиваться, дорогие подарки не принимать, первой не звонить.

В общем, перечисляю список постулатов, каждый из которых я не то что не раз нарушала, а скорее даже так – ни разу не соблюдала. Но только The Devochki я решила рассказать всю правду. Итак. Как же правильно устроить свою личную жизнь?

В первую очередь важно выбрать подходящий объект. Красивый, трогательный, обходительный, скромный, умный, перспективный, неплохо зарабатывающий, влюбленный в тебя? Нет, конечно, не подходит!

Примерный список необходимых качеств: рок-музыкант (или хотя бы какая-то «Фабрика Звезд»), нетрадиционная сексуальная ориентация, до сих пор не закончил школу, нищеброд, самовлюбленный мудак, эмо/анимэшник/гот/толкиенист/сисадмин/роллер/скейтбордист, несколько лет находится в прочных отношениях, живет в другом городе (а лучше стране!), много пьет (а лучше наркотики!), любовник кого-то богатого, знаменитого и влиятельного, лучший друг твоего бывшего.

Если найдешь объект, сочетающий в себе все вышеперечисленное – браво! Высший пилотаж! Мы аплодируем тебе стоя! Если такой вариант пока не под силу – положи глаз на кого-то, кому подходят хотя бы три-четыре определения.

tumblr_mq36ejz7oB1s5bckho1_500

Самое главное – рассказать о своей любви всем. Нет, ты не поняла: не всем подружкам, и даже не всем знакомым — действительно всем. Программа минимум: несколько известных отечественных артистов, охранники гей-клуба, бармены гей-клуба, новые лучшие друзья, продавцы ночных магазинов, уборщики, правоохранительные органы, которые подошли поинтересоваться, почему это приличные женщины распивают коньяк на центральной улице столицы в три часа ночи. Не переживай, если при виде тебя люди начнут бросаться врассыпную, а друзья перестали брать трубку – в этом мире еще куча свободных ушей.

_V7zfP0yzAY

Называй объект не иначе, как «мой парень». То, что вы даже не спите/даже не целовались/вообще толком не знакомы – ничего страшного. Важное, чтобы люди знали – это твой парень.

При этом всем самому товарищу о твоих чувствах знать совершенно не обязательно. Наоборот как можно чаще рассказывай ему о том, как тебе нравится вот тот официант, вот тот бармен, вот этот гей за барной стойкой, вот этот просто симпатичный прохожий. Называй их всех тоже своими парнями. Вон пошел твой новый парень, а еще у тебя есть парень Саша. И парень Леша. И парень Вова из Одессы.

Пусть обсуждения других мужчин не будут односторонним монологом. Подключай интерактив! Показывай ему фотографии других парней, спрашивай: «Ну как тебе? Правда красивый? Смотри, какой у него рот!», дергай его за рукав с заявлением: «Да посмотри же, какой красивый пошел! Скажи! Ой, ладно, ты же не шаришь в мужской красоте».

Пей при нем. Пей много. Пей очень много. Пьющих женщин любят все!

Веди себя как можно хуже. Приставай к бармену, упади с барной стойки, просто упади в клумбу, бросай айфон об асфальт, громко пой песни Ирины Аллегровой.

privatelifered1

Целуйся с другими мужчинами. Выкладывай фотографии в инстаграм. Рассказывай ему о том, как ты целуешься с другими мужчинами. Не забудь подчеркнуть тот факт, что они все очень классные – пятнадцатилетняя модель, модный ди-джей, бывший любовник Натальи Могилевский, действующий любовник популярного режиссера и т.д. Целуйся с другими мужчинами у него на глазах. Пусть видит, какая ты классная и востребованная! Не слушай тех завистников, которые предполагают, что после такого поведения парень может решить, что ты – шлюха. Нет, конечно! Он поймет, что тебя все хотят и обязательно захочет тебя сам!

В принципе, своего принца тоже поцелуй. Будучи мертвецки пьяной. Сделай этот поцелуй незабываемым. Точнее невспоминаемым. Запихай ему язык в рот без прелюдий. Расплачься. Рассмейся. Упади в клумбу. Наутро скажи ему прямым текстом, что ты ничего не помнишь.

Сделай так, чтобы у тебя была возможность как можно чаще попадаться ему на глаза без макияжа и с похмелья. Снимите вместе однокомнатную квартиру. Съездите отдыхать в Крым. Не мой голову. Не чисти зубы. Не брей ноги.

Как? У вас ничего не получилось? Определенно ты что-то делаешь не так!

 

 

Свежие темы: