В этот раз Рыжая размышляет почему нельзя делать то, что все хотят 

The devochki

Тема «Как переспать с публичным мальчиком» в девачковских глянцах уже давным-давно превратилась в полнейшую попсу. Каюсь, сама несколько раз перечитала книжку «Как переспать с кинозвездой» уж не помню чьего авторства, стыдливо прикрывая обложку с вульгарным названием в общественном транспорте.

1074986_581487138560162_1740019914_n

Дорогие девочки. Скажу вам честно. Если ты не весишь больше ста килограмм, если у тебя ухоженные волосы, маникюр, стильные вещи и минимальный багаж примитивных женских уловок, затащить в постель рок-музыканта – достаточно легко. Уж точно не сложнее, чем сдать на отлично экзамен по высшей математике на третьем курсе столичного политеха. Но только подумайте сто раз: оно вам надо? Потому что весь наш коллектив The Devochki с колокольни своего опыта заклинает вас не повторять наших ошибок! Итак, почему не стоит спать с рок-музыкантами.

Причина первая
Рок-музыканту по статусу положено много пить и спать с кем-попало. Группиз, просто не замороченные высокой моральностью совершеннолетние поклонницы, алкоголь, отели, немного наркотиков. Думаешь, вокалист будет хранить тебе верность, пока басист и барабанщик развлекаются с длинноногими блондинками?

Причина вторая
Вариант второй – твой музыкант запал на тебя, разогнал все случайные связи и перевез к тебе свою гитару. Значит, вас все серьезно, судя по последнему факту. Так вот, рок-музыканты любят трэш, угар и веселье, пока они холосты. А отношениях они зачастую зануднее и скучнее любого менеджера среднего звена, потому что всю энергию и креатив отдают музыкальному творчеству. Готовься к тому, что после концертов вы не будете весело отплясывать на столах ближайшего паба или заниматься сексом на крыше бизнес-центра. Нет, вы поедете домой и спать. Да-да, спать. Максимум – пересматривать его концертные видеозаписи и читать отзывы в социальных сетях.

Причина третья
Нам свойственно судить других по себе. Поскольку в бурном прошлом твой музыкант гулял налево и направо, сейчас он крайне ревнив к твоим друзьям. Будь готова к тому, что каждый находящийся возле тебя мужчина, вполне может получить гитарой по голове на ровном месте. Забудь о пьяных пятницах и похмельных субботах. О гей-барах и других злачных местах забудь втройне.

992702_581487148560161_1036858427_n

Причина четвертая
Если ты рассматриваешь чувака, как секс на один раз, и вышестоящий спич тебя мало волнует, рано радоваться, и в этом случае есть свои подводные камни. Рок-музыкант может напиться, устать и уснуть в отеле. Этот крайне неловкий момент – ты рассчитываешь на хороший секс, а он храпит под боком, даже не соизволив снять с себя кеды. Рекомендуется в качестве мести забрать все, что есть в баре, и уйти по-английски.

Причина пятая
У трушного рок-музыканта, как правило, нет денег. А если и есть – то все они уходят на записи песен. Свидания – или в парке, или за твой счет. Цветы? Максимум передаренные те, которые ему презентовали поклонницы. Заказать домой суши? Готовь сама, женщина! У тебя в постели Том Йорк или Джаред Лето? Мы забираем свои слова обратно!

Причина шестая
Рок-музыкант в телевизоре и рок-музыкант под боком с утра – это могут быть два радикально противоположных человека. С немытой головой, заплывшими от похмелья глазами, без концертного грима, с небритыми подмышками и перегаром – явно не тот мегасекси котик из последнего клипа. Может, ну, его нафиг – так расстраиваться?

Причина седьмая
Несмотря на весь вышеперечисленный ад, любой здравый смысл отключается, когда рок-музыкант выходит на сцену. Кошачий взгляд, проникновенный голос – и вот уже твои ноги подкашиваются, словно ватные, и ты готова простить ему все и даже немного больше. Не секрет, что влюбиться после секса девочка может куда вероятнее, чем до секса. А влюбиться в рок-музыканта – это еще хуже, чем просто с ним переспать.

Поэтому:

Вместо послесловия:
Сложно сказать, насколько это типично для всех представителей данного подвида мужчин, но рок-музыкант может допиться до белочки и сбежать от тебя через балкон. Именно так и поступил муж моей приятельницы. Да-да, малодушно удрал через балкон, бросив барышню на восьмом месяце беременности. К слову, после этого она его так и не видела, но слышала от общих знакомых, что тот жив-здоров, играет в группе, пьет, а по ночам разговаривает с Дьяволом.

Свежие темы:

  • Настя

    Підписуюсь під кожним словом!))

  • Lily Milonova

    да,действительно под каждым словом можно подписаться.
    особенно про “устаканившихся”- абсолютное да =)
    но ведь это замечательно,ага.

  • Сашулька

    да,мой горький опыт показал,что это так…