Говорят, первый мужской пост в этом женском царстве был так радостно встречен, что даже неожиданно. Мне в роли автора приятно, но давайте продолжим говорить о наболевших темах, а не только потешаться над теми, кто явно хуже читательниц The Devochki.

Наболевшая тема месяца, дня, года, квартала и вообще любого отрезка в истории человечества – это бюст. Не гипсовый или медный, а вполне себе теплый, живой и мягкий, который облегает бюстгальтер, на который часто пялятся незнакомые вам мужчины (и еще иногда – завидующие вам женщины). Пока вы сокрушенно ощупываете свой собственный, я тут собрал расхожих мифов, которых вдоволь наслушался от знакомых девушек, и попробую коротко обсудить с вами всё это мракобесие с мужской точки зрения.

boobs1

Чем больше – тем лучше. Oh rly?!

Начнем с мифа №1. В какой-то момент в головах у современных девушек буйным цветом проросла мысль о том, что “сиськи должны быть большими, потому что мужикам нравятся только такие”. Вы когда-нибудь работали в одном коллективе с женщинами в возрасте до 30 лет, у которых был бы 5-6 размер груди (своей, а не полученной путем хирургического вмешательства; кто вообще придумал наращивать грудь подобно ногтям и волосам?!), так вот, работали ли вы с такими вот дамами, чей предмет гордости становится предметом всеобщего вольного и невольного внимания, объектом неудачных шуток и не менее неудачных комплиментов? Вы – возможно, нет, а мне приходилось. В груди слишком большого размера нет ничего сверхъестественного и в то же время ни на какой райский дар это не тянет. Всегда или она чувствует себя неловко, если ей надо склониться над столом и что-то показать на экране ноутбука или компьютера; или ты чувствуешь себя как идиот, потому что взгляд невольно “съезжает” с лица собеседницы совсем в другую область.

И еще: одаренные природой крупным телосложением и пропорциональным ему бюстом женщины – это естественно и нормально. Костлявые и высокие “селедки” с двумя противотанковыми укреплениями спереди на уровне груди – это либо инкарнация Лолы Феррари, либо неудачная шутка пластического хирурга. В любом случае выглядит как минимум странно, как максимум – отталкивающе. Но пьяным олигархам нравится. Правда, нарастить грудь до 5-го размера – еще не значит, что вам удастся подцепить олигарха, тем более – трезвого (а женятся олигархи всё-таки на трезвую голову). А еще вы будете похожи на 15-летнюю девочку, которая подкладывает вату себе в лифчик, чтобы над ней не издевались пост-пубертатные одноклассницы.

boobs2

Умести ее в ладонь

Миф №2: “Идеальная женская грудь должна умещаться в мужскую ладонь”. Начнем с того, что при прочтении или произнесении этой фразы я всегда представляю себе Ледяного Убийцу из сериала “Dexter” (потому что вся грудь – если она вообще есть – в живом состоянии в мужскую ладонь ну никак не уместится). А потом: у меня достаточно большие узкие ладони и длинные “пальцы пианиста”; у моего покойного дяди были огромные широченные ладони коренного прибалта с не менее огромными пальцами; а у моего ныне здравствующего однокурсника – короткие пухлые пальцы и “ладошка-пельмешка”. У каждого получается свой “идеал” женской груди, что ли? Сколько в горсть можешь загрести – всё твое? Милые девушки, забудьте эту формулировку вообще: вы выбираете парня, чтобы он вам “сиськи тискал”, или чтобы нормальные отношения с вами строил? Не будут помещаться к нему в ладони – переживете. Ну или пусть руки разминает.

 boobs3

“У меня маленькая, пойду повешусь”

Самая распространенная жалоба после более общей “Я – уродина”. Так и хочется привести пример Анджелины Джоли, которая вообще всё себе на импланты поменяла, или известной теннисистки, которой 5-й размер мешал выигрывать турниры Grand Slam, поэтому пришлось уменьшить “родную” грудь до 3-го размера (хотя Серена Вильямс вон до сих пор мучается со своими). Второй размер – маленькая. Третий “при моем-то росте” – маленькая. “Единичка” – … ээ, у меня тут возникают затруднения… значит, вам придется покорять МЧ не грудью, а способностью обсудить отличия Канта от Гегеля, непревзойденным умением готовить (яичница, бутерброды, салат и кофе – не еда, сразу запомните), вождением квадроцикла или уникальными оральными навыками (я про пение, а вы о чем подумали вообще?!)

Короче говоря: если у вас и вправду маленькая грудь – найдите в себе что-то большое и прекрасное, чем вы способны привлечь мужчин с первого взгляда (харизму хотя бы). Если у вас не “единичка” – не нойте: это всех раздражает, даже ваших подруг с более объемистой грудью, чем у вас.

Трезвый скепсис и реальность

Мужчине в женщине интересны не только попа, ноги, грудь или еще какие-то первичные и вторичные половые признаки. Ну т.е. времена неолита как бы давно прошли, и выбор исключительно по критерию “большая грудь прокормит моих будущих отпрысков, а широкие бедра облегчат роды и повышают шансы на то, что она выживет” – эти критерии если и сидят где-то в древних глубинах мужского мозга, то наверняка не отвечают за то, насколько успешными будут отношения между современным мужчиной и женщиной.

Если сама женщина продолжает мерять свой успех / фиаско у мужчин исключительно при помощи “сиськометра” – значит, и отношение к ней будет складываться соответственное. Как вариант – смените целевую аудиторию: кому-то не надо ничего, кроме груди, а “для кого-то вы – весь мир”.

Можете одеться.

Свежие темы:

  • P_rimara

    Но все же лучше когда она есть. А еще лучше когда она есть еще и красивая

  • Pako VanDrapa

    Нет груди — домой иди!

  • Lex

    Эх, не в размерах проблема! Проблема в форме. Я бы предпочла иметь грудь нулевого размера, а не обвисшее нечто, которое у меня есть сейчас (а мне 21!)