Этот текст  нас очень насмешил. Мы плохо помним, что делали в 15, но точно не покупали кокс.  Сейчас дети растут быстрее, а времена сложные. Мы искренне просим включить чувство юмора до прочтения и показать этот текст своим младшим друзьям.

 The Devochki

15-11

Женские медиа отличаются скукой и однообразием – вам дадут миллион одинаковых советов про то, как развлечь чувака и как похудеть. Мы рады об этом узнать, но, к сожалению, информация в лучшем случае сводится к «наденьте кружевное белье – он удивится» (потому что остальное время, очевидно, ты ходишь в холщовом мешке), а если совсем не повезло, то и вовсе к «Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать».

Мы вежливые, как принцессы, поэтому скажем только, что это так себе советы. У девочек есть другие проблемы и другие вопросы. Поэтому мы составили краткий список того, о чем мы бы хотели знать в 15, но никто нам не сказал.

О наркотиках и вечеринках

1. Если вечеринка не проходит в замке, то, как бы громко ты ни включала воду в ванной – все всё равно услышат, как тебя тошнит. Но это ок! Например, отработанная и удачная схема – напиваться в самом начале «праздника»  и блевать перед приходом Важного Гостя.

2. Если ты по какой-то причине нюхаешь спиды (мы можем понять! мы все понимаем! но не надо) заедай их кальцием в таблетках. А то зубки будут крошиться. Мы могли бы приложить фото знакомых с огрызками во рту, но вряд они согласятся.

3. Не покупай кокаин сама, он для того, чтобы его дарили.

4. Мало кто об этом знает, но кислота сокращает матку (или что-то в этом духе, мы не уверены) так что не стоит есть ее во время месячных.

5. Выщипывать брови упоротой – очень плохая идея.

 Секс и чуваки

1.  Предположим, у тебя появился новый знакомый. Его зовут, например, Боб, и тебя очень волнует, что Боб о тебе думает. Не надо проходить тесты в космо про френд-зону и расспрашивать его в формспринге, ок?  Все просто  – если Боб пишет тебе в течение пары часов после того, как вы попрощались – все ок. Ну а если он пишет тебе с вечеринки, где полно его друзей – все суперок. Это не суеверия, телочки, это здравый смысл.

2. Предположим, Боб из прошлого пункта хочет с тобой переспать. Если ты не уверена, хочешь или нет, не спи с ним. (Кроме тех случаев, когда Боб – это Райан Гослинг!!) Но насчет остальных, не кипишуй  – ничего ты не испортишь, чуваки физически не могут пропасть из твоей жизни ДО того, как вы переспите.

3. Девочек запугивают беременностью и СПИДом. О чем девочкам в школе не говорят – это о других хронических (Хронических!) венерических заболеваниях (зато в 11-м классе к нам приходили рассказывать про прокладки, спасибо большое). Например  ВПЧ. Погугли это. Не очень приятно, да? Так вот, пользуйся презервативами хотя бы потому, что можешь представить, как унизительно будет предупреждать своего чувака о таком.

Тем более что презервативы – это весело! Посмотри хотя бы, как он в одном носке несется за ними к джинсам или сумке, роняя все на пути.

4. Если спишь с кем-то новым – хорошо быть уверенной в том, что об этом узнают, только если ты сама захочешь об этом рассказать. Такой расклад возможен, если:

a) вы не спите вместе на вечеринке (тем более что секс на тусовке = стук в дверь во время + ободранные об кафель коленки потом + the walk of shame)

b) он в курсе, что секс – это секс, даже если никто о нем не узнает

с) он уважает тебя. Это важнее, чем многое




5. Быть честной со всеми – намного эффективнее, чем хитро врать. Хочешь изменять своему чуваку? Почему бы не перестать быть ссыклом и не бросить его и спать со всеми подряд сколько хочешь?

15-2 (1)

О соседях

1. Если живешь с кем-то – убирайся только при соседе. Убираясь в одиночестве, рискуешь подкрепить уверенность сожителя в том, что дом возвращается к чистоте сам, как живой организм стремится вернуться в состояние гомеостаза. НО ЭТО НЕ ТАК. Значит, убираться нужно вам обоим. А Укоризненные Взгляды и Горечь не спровоцируют соседа пропылесосить.

2. Все знают, с милым рай и в шалаше, а девочки знают, что с милым рай и с мудаком. Но еще мы точно знаем, что сожительство способно подпортить любую любовь. Скучно, но факт: ужиться вместе, не потеряв все хорошее, могут только взрослые. Хороший показатель взрослости – ответ на вопрос «кто платит за квартиру». Если платят родители, если квартира бабушкина или если один из вас Добытчик, а другой развлекается дома как может, то просто купите вторую зубную щётку, а чемоданы оставьте дома.

3. Говорят, что счастье – это когда все дома и все спят. Мыть пол, когда все пьяные друзья наконец-то заснули, может умиротворять лучше любых медитаций и травы.

4. Практический совет. Если сережки, застежки от сережек, плюшки и другие небольшие приятные предметы ты постоянно роняешь на пол – этот совет для тебя. Натяни чулок на пылесос и поводи им по полу!

15-33

Про деньги и еду

1. «Отдыхайте, не дожидаясь усталости», говорил Дейл Карнеги и не только мы с ним согласны. У героя «Пены дней» всегда было хорошее настроение, а остальное время он спал. А у невыспавшейся телки пмс каждый день, потому что привет, гормональные изменения! Плюс, сон = красота, если мама вам не объяснила, что «котики такие красивые, потому что они много спят», то поверьте нам.

2. По такой острой и волнующей для всех женских порталов теме «как похудеть???» мы коротко резюмируем – худеешь от всего, от чего потеешь.

3. Экономия и диеты работают, только если меняешь много мелочей, но навсегда.

Пример номер 1: всю неделю экономишь на продуктах и, похвалив себя, идешь покупать цацки – это не экономия, а распределение средств.

Пример номер 2: то же самое происходит в случае, когда твой недельный рацион выглядит так: яблоки яблоки яблоки яблоки ВОДКАААПИЦЦААНОМНОМНХРМХР.

Короче, слишком мало денег или слишком большая задница – принцип действий один и тот же.

(но есть мнение, что денег всегда мало, а задница чем больше, тем прекраснее)

15-22 (1)

Про образование

Не переживай из-за верещащих блондинок-королев школы и лучших подружек классной руководительницы – они вырастают в так же верещащих скучных теток, все еще обсуждающих школьные сплетни в 20. Потому что у всех есть свое  «популярное время» и эти неудачницы отживают его в школе.

1. Предметы с крутыми названиями часто самые скучные.

2. Задача любого ВУЗа – помочь студенту понять больше о себе, если он поймет, что хочет клеить модели дирижаблей – so be it

4. Мандельштам писал: «мне, сырому, неученому, простоквашей стать легко// говорило кипяченому сырое молоко».

Вольно перефразируя, главное не «получить корочку» – главное не стать мудаком.

Мы тут поняли, что для «после двадцати» эти правила уже не работают – ни у кого нет времени ждать барыг, сексом на вечеринках никто не занимается, беременные подруги животами настойчиво напоминают о том, для чего секс вообще нужен, все закончили учебу с и ведут Календарь Месячных.

Но если у вас есть в друзьях «развеселые» 15-летние девочки, сообщите это им.

Свежие темы:

  • Cristy Sots

    Я лажала и лажала в свои 15. и В 16, и в 17.