5 земных причин НЕ ехать на поиски дяди ДЗЕНА

goa1

Скорее всего, ты там УЖЕ. Может, ПОЧТИ. Ну или, на худой конец, ВОТ-ВОТ. Там давно и надолго половина твоей френдленты. Уж, по крайней мере, бородатая ее часть. И, если с творческой шушарой плюс минус – понятно, то на кой, простите, патиссон, туда прутся мимишные няшки – вопрос уже дискуссионный.

Уровень 1.0. – Индия.  Маст для хипстера, музыканта, раста\шмаста и дауншифтера. Для прочитавшего Шантарам и давно променявшего свечи на благовония. Для тебя и для меня. И для тёти Зины. Индия – это: а)доступно, б)доступно, в) хорошую мысль повторить не жалко — доступно. И на этом из духовного, пожалуй, пока все.

Уровень 2.0. – Тайланд, Бали и прочий баунти-декор. Под диктовку финансовой составляющей формируется и качественно новый состав публики. Хипстер подрос до зама креативного, Раста победил Вавилон, возглавив отдел угольных поставок, а дауншифтер, конец-концом, догнал таки всю бренность мира и слил за полцены мамину хату в Борисполе. Но деньги ребят не испортили. Ребята – все еще тру. А значит, поиски продолжаются.

Уровень 3.0.(он же – третий глаз) – Тибет, Монголия, Вьетнам и все, что дальше Сыктывкара.  Продвинутый уровень для тех, кто реально «шарит». В отличие от меня и тёти Зины. Одного такого «чекина» вполне достаточно, чтоб каждый твой бездумный ляп отныне воспринимали как величайшую мудрость. К тому же, помимо финансов, путь по сути весьма не напряжный. Дзен тут искать не нужно. Он УЖЕ включен в стоимость путевки.  Для пущего эффекта можно все же дойти до Кайлаша. Познать себя – и обратно. Дабы не опоздать на обед.

И все бы, дамочки, было по фен-шую, кабы эта философская хИромантия не наградила нас с вами утомительной социальной обязаловкой — превращать каждый свой отпуск в поиски Грааля. И пока ты еще не начала присматривать себе пещеру в Гималаях и менять мамин борщ на кокосовые щи – сядь в позу лотоса. Ну или не садись. Выбирать ты, надеюсь, еще не разучилась.  А значит, у тебя есть все шансы успеть. Протрезветь. И в Индию таки НЕ полететь.

Резон первый. Визуально Аморальный

Да, пальмы. Да, песок. Да, мартышки на ветках. Но, камон, ребята,-  это ж даже не Крым. И если Север страны мой внутренний натуралист  еще «заценил», то с Югом – полнейший ведь фейл. Не считая безлюдных мест, известных лишь мне и миллионеру из трущоб, индийские пляжи в большинстве – удовольствие весьма сомнительное. По сути — та же Голубая лагуна. Только без Милы Йовович. И без голубой лагуны. Океан — цвета асфальта. И пальмы с частотою в километр. На фейсбуке с фильтриком — покатит, но в реале – как-то не прет.

Резон второй.  Опасно Небезопасный

Знаю-знаю. Ты, как и я, не из робкого десятка. И про избу, и про коня, и про войнушки вместо кукол барби  – я тоже, поверь, в курсе. Вот только рафтинг\дайвинг и всевозможный урбан-стайл джапниг – это все же не бассейн со змеей. Ядовитой. И довольно увесистой. Добавь сюда скорпионье потомство под кроватью – и Я — весна ночи без сна – тебе гарантированы. Хотя моя мать, к слову, умудрялась гонять их тапком.  Зафрендиться тебе, ко всему, придется с термитами, пластунами и прочими кракозябрами. Ах, да. И обезьянки. С красными попками, напомню, – это в зоопарке. Здесь —  масштабы куда внушительней. И обезьянок, и, собственно, попок. Тусить данные особи предпочитают группами. В количестве – от 10-ти. И им тоже нравятся твои серьги. Твоя сумка. И твои очки. Но тебе ведь вовсе не жалко. У тебя же – вот-вот и дзен.

goa3

Резон третий.  Увлажняющий. Не возбуждающий

У природы, может, и нет, а вот в Индии – очень даже. Если не льется с неба, значит, точно – с тебя. Всегда. Везде. И до неприличия много. Никакая тройная rexona ситуацию не изменит. И влажно, не в самом приятном смысле, тебе здесь будет всегда. Оголяться — можно, но не нужно. Да и вряд ли поможет. Из косметики не рассчитывай даже на самый минимум. Поплывет, не попрощавшись. А еще заруби на носу — жарко – это в Калифорнии. В Индии – нечем дышать. Такой себе эффект баньки-сауны в масштабах целой страны.  Оно то, конечно, стерпится. И, возможно, даже слюбится. Но осадок, поверь, останется.

goa2

Резон четвертый.  Примечательно НЕДОстопримечательный

Допустим, ты – турист. Не какой-то там фанатичный паломник, а вполне себе земной визитёр. Без задней мысли в передней чакре, но со стойким желанием увидеть ВСЁ.  Вот только с примечательностями, из достойных, в Индии – кризис жанра.  Тут уж либо молись, либо не прись. Экскурсионный лейтмотив – смертельно депрессивный. И это не литметафора. Гробницы, храмы, усыпальни и портативные погребальные костры, одним словом, — сплошная готика. Тут на каждом шагу кто-то либо умер, либо скоро умрет. Ах да, реинкарнирует.  Прямо на твоих глазах. А дальше — по сценарию, у тебя – шок. Катарсис. И полная нирвана. В реалии – ступор. Ничего. И еще немного НИЧЕГО.

goa4

Резон пятый. Смысл бессмыслен.

Попробовать ты, конечно, можешь – why not? По-ребячески ГОАтично или по-взрослому – к ГималайЛАМАМ. Все вышеперечисленное ведь по сути — кайф. Когда не ищешь потайного смысла. Чтобы познать себя в тридесятое царство пихтарить совсем не обязательно. Озарения, поверь, не случится. И третий глаз по команде не откроется. Просветление – оно же без места жительства. И уж точно – без индийской прописки. И коль уж дзен в пятой точке у тебя так сильно чешется — езжай к бабушке в Царычанку. Культивируй махакаруну. Или тупо ешь пирожки.

Свежие темы:

  • у меня в этом году как-то с Непалом не сложилось. Думаю, может в Индию или хотя бы в Тайланд в гости?

  • Анна

    Да, для девушки, которой океан важен для инстраграма, делать нечего ни там, ни в любом другом месте.