Кого проще отыскать в столице – достойного кавалера или хорошего гинеколога? И если кто-то подумал о первом, то мое вам ХА-ХА в лицо.

Поиск «того самого» специалиста не менее тернист и драматичен. Даже наоборот. Ведь очередной разрыв может закончиться не просто с ведерком мороженки и просмотром «Обещать не значит жениться», а серьезными клиническими проблемами.

В вашем телефоне может и не быть многочисленных «Козел», «Никогда больше» и «Кукуся», но вот запись «Гинеколог» должна идти сразу за «Мамочка», «Дантист Алла» и «Парикмахер Жорж <3».

gyn

Ниже описанные персонажи реальны и практикуют в государственных и частных клиниках, а также в отдельных кабинетах-консультациях.

Главный совет при поиске – ду йор рисерч, девочки. Не поленитесь погуглить отзывы о враче, клинике и даже препарате «до», а не «после», как я.

Шеф, все пропало!

«Вы, уважаемая, умрете. Вот прям через неделю. Во время следующих месячных. Потому что все плохо». Когда шок проходит, и вы робко спрашиваете о деталях, оказывается, что не плохо и не на следующей неделе, а «типичная ситуация», «с этой экологией» и «нужно себя беречь», «чтобы потом не было чего-такого». Потом вам радостно назначают витаминки и ждут на следующий прием. После приема у вас тик левого глаза и неистово хочется к бабке выкатывать «переляк» яйцом.

Духовные скрепы

Этот тип гинекологов лучше всего представлен необъятными тетеньками «за 50». Они осуждающе смотрят на вас, вашу одежду, сиротливые кружевные трусы за ширмой и даже на интимную стрижку. Им не хватает колокольчика с ритмичным окриком «Стыд!» возле Железного Трона-кресла. Осмотр у такого врача похож на смесь собеседования и знакомства с родителями, щедро приправленного испепеляющим чувством собственной ущербности и недостойности. Один плюс – витаминки в рецепте намного дешевле, проверенные временем и без этой «импортной химии». Но хочется не витаминок, а к психотерапевту или к маме на ручки.

Бедная Настя

Этих гинекологов объединяет коллективное зажатие лицевого нерва, из-за чего постоянно кажется, что им нестерпимо хочется плакать и в туалет. Или у них котик умер. Или все одновременно. С этим выражением они сосредоточенно всматриваются в монитор во время УЗИ, в ваши результаты анализов, в ваш «внутренний мир» на кресле или же в страничку анекдотов. С ним же они сообщают, что все хорошо, но им как-то не особо верится.

Менеджер по продажам

Первое, что вы замечаете в кабинете такого гинеколога – дорогое ортопедическое кресло из белой кожи. Витиеватый маникюр, обилие колец и несколько смартфонов на столе. Осмотр проводит деловито, «со знанием дела», пока ваш взгляд блуждает по дипломам на стенах. Вопросов не задает (и правда, зачем?), заставляет вас записывать названия дорогих препаратов и сразу же где их купить у «правильных аптекарей». Да, только там, вот сегодня. После осмотра чувствуешь себя героиней «Дьявол носит Прада» с невыполненным списком дел, только без сумочки Шанель и с отчетливым привкусом «зрады».
*При сборе информации об этой даме оказалось, что 95% девушкам ставили один и тот же диагноз с теми же препаратами. В медицинском центре при одном из университетов Киева другая предприимчивая слуга Гиппократа отправила на крио жидким азотом в «нужную клинику» половину факультета 18-летних девочек.

Попытка Шанель №5

Этого врача вам советует подруга, сотрудница, теперешняя вашего бывшего. Если выключить звук, то по жестам она описывает живого единорога, не меньше. Умудренные опытом, вы не столь оптимистичны, но послушно идете на прием. И о чудо! На все ваши вопросы терпеливо отвечают, тщательно обсуждают каждый финансовый и процедурный момент и предлагают альтернативы, даже шутят (смешно!). Никакого стыда и неловкости, никакой фамильярности. И тут вы понимаете, вернее, чувствуете, что нашли его. «Того самого» гинеколога. Гинеколога-единорога.

И вот, окрыленная надеждой, одной рукой вы подтягиваете трусы, другой – забиваете желанный номер в телефонную книгу. Ну, значит, и кавалер найдется.

Свежие темы:

  • Maryanna

    О, да! Хотя первая тетка у меня была очень даже не плохая. Рецептов море дала, но все сбылось. Зато по страховке другая докторесса прописала море лекарств даже не отправив на анализы сначала. Тогда я пошла в свою поликлиннику но к рекомендованному мамой гинекологу, которая с недовольным лицом объявила мне дисплазию и эрозию. В итоге мой чудо гениколог-единорог развеяла все страхи. А оказалось что ее надо было искать в поликлиннике строго по моему адресу прописки.

  • Svetlana Pugachova

    Один из первых как раз сообщил мне, что жить мне осталось недолго, ибо у меня рак и бесплодие. И расписал схему нет, не лечения, но продления моей тленной жизни на пару лет «так уж и быть». с дорогими препаратами, канешна. Когда я чуть пришла в себя, пошла на осмотр и на анализы еще в 2 клиники, где мне сказали, что всё лечится. В одной из клиник я и осталась. Лечили долго, нудно и дорого. Потом док уехала на пмж за границу, а я пошла искать другого г-га. Нашла. Новая сказала «нахрена вы там лечили непонятно что сколько лет, если сейчас это лечат за месяц?». Вылечила. И тоже уехала, печаль. Зато посоветовала свою подругу. С той мы уже решали вопросы моей беременности. Успешно. Но это уже другая история)))

  • О, похоже я нашла своего единорога)

  • Lena

    ще реальний варіант:

    «А навіщо я вам буду зараз пояснювати значення всього того, що щойно наговорила? Ви прийдіть додому і в інтернеті самі прочитайте».

    І ти дійсно приходиш додому, відкриваєш ті самі інтернети, і в один момент поєднуєш в собі всі характеристики всіх вищеописаних лікарів. Тому що уже знаєш, що навіть самий дорогий препарат в «тій самій» аптеці не спасе тебе від того, що «шеф, все пропало». А може навіть і «сексом не потрібно було займатися», і навіть не дивитися на кружевну білизну в магазинах.
    Тому що куди, як не в інтернет, тебе має посилати лікар-гінеколог.