Наше общество достаточно однобоко расставило гендерные акценты для одиноких людей. Это я о миллиарде шуточек о старых девах-кошатницах и независимых женщинах, «незлобных» анекдотах о «кухне, которая простаивает» и о том, что с возрастом лучше становится только Клуни… А чтобы жизнь уж совсем сахаром не казалась (серьезно?) социум повсюду готовит ивент-ловушки. Попадание в них сулит одинокой даме внеплановый стресс, внеплановую бутылку, внеплановую пироженку и, что опаснее всего, – внеплановые отношения от безысходности.

Когда я в очередной раз оказывалась в одной их этих классических ловушек, то мысленно вручала себе премию Дарвина, с аплодисментами и благодарственной речью. Когда место на воображаемой полке наград закончилось, было принято волевое решение – предупредить других. Итак, топ-3…

Свадьба родственников

Не путать со свадьбой друзей! Ведь если вторая сулит множество шуток, дурацких фотографий и веселья, то первая – ничего из вышеперечисленного. Никогда. Зато готовьтесь что каждый (обоже, кто все эти люди) спросит вечное «а когда же ты уже это самое?». И не забудьте, что именно вы будете главной целью сальных шуточек тамады, а также героиней всех конкурсов, которым в цивилизованных странах непременно бы добавили ярлык X-rated. Не спасет даже алкоголь, который вам уже можно.

Тройное свидание

sl2Это когда вы+ваш друг/подруга+ее/его избранник/-ца. Это вообще по дефолту красный флаг, размером с Китай. А если их отношения еще и в конфетно-слюнявом периоде, то к площади флага добавьте полуостров Индостан и любыми способами избегайте такого сценария. Даже если не виделись год или у вас миллион общих шуток. Как только между голубками начнутся нежности, а они начнутся, вам захочется выколоть себе глаза палочками (вы ведь на суши выбрались, правда?) и провалиться сквозь землю, поливая себя латтешечкой. Оно вам надо?

Детский день рождения у друзей

Эта ловушка самая жестокая и коварная из всех возможных. И дело даже не в том, что 89% ваших друзей уже родители, а вы – нет. Дело в том, что они теперь дружат с другими родителями. И вот вы в аду из детских криков, песенок свинки Пеппы и самое главное – родителей. Бесполых существ с беспокойным взглядом, которые говорят о себе «мы» («а мы уже без соски», «мы в поликлинику еще завтра») и немного нервно следят за своими чадами, чтобы вовремя предотвратить очередную травму. Когда они узнают, что вы не родитель («а, так у вас племянницы»), их тон сменяется на опытно-скучающий, а в глазах читается «да что ты вообще знаешь о жизни, девочка». Постарайтесь просто отсидеться возле алкоголя (который вам не просто можно, а уже нужно) и ни в коем случае не вслушиваться в зловещее тиканье тех самых внутренних часиков.

***

Возвращаясь с этих беспощадных социальных мясорубок, не забудьте о победном марше в наушниках. Например, Single Ladies. Ведь если Бейонсе объявила о свадьбе через 4 дня после выхода этой песни, у нас это не займет намного дольше времени… правда?

Свежие темы: