Якщо вам не забракло сміливості зізнатися, що ви в лайні — вітаємо. Перший крок до одужання вже зроблено. Пройти всі інші допоможе досвідчений психіатр Майкл Беннет і його донька Сара Беннет — журналістка і письменниця.

Автори не годуватимуть вас позитивною психологією. Не закликатимуть любити кожну мить (та й як насолоджуватися життям, якщо ви по вуха в лайні?). Підхід Беннетів надзвичайно простий: до біса почуття! До біса роздуми про самовдосконалення, кохання, спілкування, якщо вони вам шкодять. І не забудьте про важливу деталь — до біса придурків!

Публікуємо уривок з книги «До біса почуття. Як вибратись з лайна», яка нещодавно вийшла у видавництві «Наш формат».

До біса кохання

Здавалося б, кохання має бути антитезою ненависті і основним рішенням усіх життєвих проблем, тож природно його ідеалізувати, піарити і зробити його пошук метою вашого життя. Усе незвичайне перемагає, як і ідея Ісуса про те, що треба чинити зі своїм ближнім так, як хочеш, щоб чинили з тобою. Тож дійсно, це все, що вам потрібно.

Насправді ж любов і ненависть не такі вже й різні: обидві викликають пристрасні, палкі, надокучливі почуття, які створюють більше проблем, аніж їх вирішують.

Звичайно, у кохання є потенціал зробити вас дуже щасливими, і так і стається, коли ви закохані чи вас кохають у відповідь, чи коли у вас є щасливий шанс поєднати любов і секс. Але саме тому воно також бентежить вас новими хвилюваннями і породжує шквал бажань, нещастя і гніву, якщо коханню щось стає на заваді.

Любов може також підштовхувати вас до вчинків, потенційно недобрих і приречених погано завершитися, вона змушує вас поводитися як боягуз, ідіот чи «два в одному». Вона може змусити вас забути свої цінності й ігнорувати реалії — ваш справжній характер, погані звички і почуття, яких ви не можете змінити. Ось чому любов може бути однією з головних перепон на шляху до того, щоб бути гідною людиною і створити тривалі стосунки.

Знову і знову вам доводиться стикатися з тим, що хтось, кого ви любите, не може любити вас у відповідь або ж ви не можете знайти коханого чи кохану, коли вам цього хочеться і коли ви цього потребуєте. Невдале кохання майже завжди сприймається як особиста поразка. Тож якщо ви — гідна людина, яка не знайшла собі партнера чи не змогла перетворити пристрасне кохання на добрі стосунки, ви, певно, готові питати в журналах, у медіумів чи навіть психіатрів: що ж я роблю не так?

Майже завжди любові не вистачає не тому, що ви щось зробили не так. Життя несправедливе, і світ навколо вас пробуджує сильні бажання, при цьому пропонуючи фальшиві задоволення. Якщо ви дуже обережно вибираєте того, кого кохати і для кого бути коханим чи коханою, то, ймовірно, побачите, що більшість часу почуватиметеся самотньо.

З другого боку, якщо ви розумієте, що любов — справа ризикована, і можете прийняти біль, розчарування і важкі уроки, яких не уникнути, — ви можете вижити і навчитися на своїх невдачах. Вам ніколи не слід соромитися ран, отриманих із поважної причини, і вони зрештою справді допомагають знайти любовні стосунки, які відповідають вашим цінностям і можуть тривати довго.

Запам’ятайте: справжня противага любові — це не ненависть, а байдужість. Якщо ви достатньо уважні, щоб знайти людину, яка вам підходить, а не ту, яка змушує вас почуватися як належить, — ви справді знайшли того, хто вам потрібен.

Знаходячи когось

Більшість створінь обирають свою половину, ґрунтуючись на двох чинниках: здатність продовжити рід і збудження. Звичайно, люди набагато складніші: ми все псуємо, приділяючи надмірну увагу зовнішньому вигляду й залицянням.

Насправді якщо при пошуку гідного партнера вас цікавитиме привабливість, ви на безліч побачень ходитимете марно. Якщо ви не вмієте відділяти красу від хтивості, у підсумку ви втратите багато часу. Звичайно, у вас будуть палкі побачення і пристрасні зустрічі, але все це заважатиме вам знаходити в партнері те, що й робить його гідним.

Пари, пов’язані обопільним сексуальним потягом, можуть не помічати, що стосункам бракує рис, потрібних для партнерства, а тому дозволяють собі поводитися так жахливо, що жодне партнерство не вижило б. Тож привабливість і сексуальні пориви чудово можуть сприяти заведенню гарячих інтрижок і створенню крутих пар, але вони не менш прекрасно збільшують і кількість розлучень.

Якщо шукаєте партнера — дивіться ширше, аніж просто на привабливість, з’ясовуйте, які риси характеру й особистості вам потрібні, і будьте готові долати спокусу сильного потягу, якщо цих властивостей немає. Байдуже, наскільки «гарячий» імовірний партнер чи ви разом, — пам’ятайте про те, що саме псує стосунки, не зважаючи на величину вашої спокуси.

Оскільки ви вже, певно, прочитали купу журнального лайна про те, як бути привабливішими чи змусити когось більше любити вас, і вони не покращили ваше фігове особисте життя, — час перейти на нову стратегію.

Навчіться визначати, що саме ви шукаєте, сфокусуйте прагнення на тому, як показати свої найсильніші риси, і займіться ефективним пошуком партнера, який не виснажуватиме вас і не марнуватиме вашого часу.

Якщо вам потрібні кайф і романтика — ця стратегія не спрацює. Якщо вам потрібні стосунки міцні, мов у лебедів, які не завершаться розлученням (чи поїданням одне одного), — ми можемо допомогти.

Розгляньмо приклади:

Не знаю, чому в мене не виходить зустрічатися з людьми. Мені хочеться ходити по барах, але оскільки я людина посередня й сором’язлива, то приваблюю не багатьох хлопців. А якщо ж когось і приваблюю, то не знаю, як фліртувати, тож спілкування зазвичай виходить коротким. Я розумна, маю улюблену роботу й хороших друзів, які кажуть, що в мене хороші шанси бути щасливою у стосунках, але загалом зустрічі з хлопцями, не кажучи вже про крутих, які мене цікавлять, здаються неможливими. Може, мені потрібен новий імідж. Моя мета — знайти когось, а не просто бути подругою для всіх.

У мене все добре з жінками, і я ходив на побачення з найпривабливішими, найцікавішими жінками, яких лише можна уявити. Між нами — шалений потяг, ми регочемо, тоді неймовірний секс, але потім усе відбувається за одним сценарієм. Вони стають надто чутливими й кажуть, що я змушую їх почуватися нелюбими й ігнорую. І починається веремія прощань-повернень, яка доводить мене до сказу. Моя мета — з’ясувати, чому мене завжди приваблюють не ті жінки і чи це колись зміниться.

Ви, певно, вже читали, що перший крок на шляху до «правильного» партнера — змінити щось у собі — підхід чи, скажімо, об’єм талії. Але якщо вас охопили думки про себе, про те, що ви можете змінити і чому приречені померти самотніми, ви втрачаєте бачення своєї мети: оцінити свої сильні сторони (тобто ті, яких вам змінювати не треба) і з’ясувати, для чого саме вам потрібен хтось.

Якщо ви сконцентруєтеся на тому, чого хочете, а не на тому, що хотіли б від вас, — вірогідніше, що ви знайдете людину, яка відповідатиме вашим довготривалим потребам, бажає того ж, що й ви, і не гратиме вам на нервах (або ж принаймні робитиме це не дуже часто).

Якщо ви сором’язливі, неговіркі й вам важко зустрічатися з людьми чи переконати їх вважати вас не лише «тихонями», можете пошукати клуби за зацікавленнями чи щось на зразок, які допомагають людям знайомитися без особистого контексту й надмірного зорового контакту на початках.

Якщо ж це не ваш стиль, тоді розширте коло пошуку — скористайтеся сайтами знайомств. Так само, як і при пошуку роботи, допомагає добре написаний супровідний лист, якщо потрібно — проконсультуйтесь із компетентною людиною, яка підкаже, як створити опис на один абзац про те, що ви можете запропонувати, оминаючи інформацію, що акцентувала б увагу на фото. Від людей, які шукають пару лише за зовнішністю, не слід чекати багато користі.

Так, більшість людей не відгукнуться, але ж ви шукаєте саме ту рідкісну людину, яка буде на вашій хвилі і знатиме про це, а вам не доведеться при цьому бути дружніми або привабливими в непритаманний вам спосіб. Інтернет дає вам змогу знайти таких людей, хоч би де вони були, і не марнувати час, відчуваючи, що вас відштовхнули ті, хто любить лише кепкувати. Щоб почати розмову, ви можете знайти людину, яку достатньо вразять ваші головні особистісні риси, цілі й хобі, яку цікавить те, чи ви підходите одне одному, а не просто можете весело провести час.

Якщо ж ви не маєте проблем із побаченнями і близькими стосунками, але завжди не з тими людьми, пам’ятайте, що любов зла і може звести вас з ідіотами так само, як і з гідними людьми. Щойно у вас з’явиться оптимальний опис людини, якої ви потребуєте, — навчіться не зважати на захопливі імпульси, що при цьому одразу виникають, бо ви вже знаєте із власних помилок, що це неминуче призводить до клятої катастрофи.

Обмежте свої побачення зустрічами лише з тими, хто вам найбільше подобається, хто може бути добрим, надійним партнером, а не порожнім балакуном. Зосередьтеся на достатньо привабливому, але гідному й стабільному кандидаті на партнера, а не на коханні, яке зіб’є з ніг (разом із власником якихось поганих рис характеру і сумної історії попередніх стосунків, які ви не перевірили). Романтика чудова, але перевірка минулого і можливої сумісності — це те, що запобігає розлученню.

Не занурюйтеся в пошуки, намагаючись змінити себе, свої риси та реакції. Натомість скористайтеся власним досвідом, щоб сформувати своєрідну процедуру «пошуку і співбесід», засновану на тому, чого конкретно ви шукаєте в людях. Це те, що робив би вправний шукач особистого щастя.

Якщо вам треба чогось тривалого й серйозного, час підготуватися не до масштабної зміни іміджу, а до копіткої роботи.

Швидкий діагноз

Ось чого ви бажаєте і не (завжди) можете мати:

  • виглядати дуже привабливо;
  • легко, немов співаючи, закохатись у «ту» людину;
  • мати доступ до потрібних кандидатур через бари, весілля і спільних друзів;
  • бути найпривабливішим чи найпривабливішою для людини, найкращої для вас;
  • не мати слабкостей, які затягли б вас у стосунки з поганими людьми.

Ось на що можна тримати курс і чого досягти:

  • компенсувати свій характер, завдяки якому важко з кимось зійтися, розширивши коло пошуку;
  • послуговуватися для пошуку роботи бізнес-технологіями;
  • не дозволяти привабливості брати гору над здоровим глуздом.

Ось як цього досягти:

  • користуйтеся спеціальними техніками й порадами консультантів для пошуку важкодоступних кандидатів;
  • складіть перелік рис, які ви цінуєте;
  • зберіть інформацію про надійність кандидата в попередніх стосунках, грошових справах, а також у тому, що стосується самоконтролю і вживання наркотиків;
  • не порушуйте вашу систему оцінювання;
  • знайдіть найкращого, а не найпривабливішого партнера.

Ваш лист

Ось що слід сказати комусь чи собі, якщо не можете знайти «ту» людину:

Шановний (я / людино, яка думає, що любов приведе мене до партнера моєї мрії)

Я намагався (вдягатися якнайкраще і якнайгірше / носити маску / видалити жир із шиї) і все ніяк не знайшов (пару / кандидата на кохання / не психа). Замість того, щоб покластися на мої (додайте позитивну характеристику, бо ви точно маєте принаймні одну, навіть якщо це «всі пальці від природи»), щоб знайти когось, я послуговуватимуся сучасними технологіями пошуку, щоб відібрати кандидатів із чудовими (рейтингами довіри / історіями стосунків / результатами перевірки минулого), і запрошу зацікавлених у партнерстві до розмови про можливі стосунки. Я не дозволю почуттям особистої відмови сповільнити мій пошук і не здамся, поки він не завершиться.