Недавно в тренажерном зале я случайно подслушала разговор девушки с тренером. Они обсуждали видимо работу, и в мои уши залетел обрывок рассказа девушки: «Ну а че: тепленько, уютненько, чай-кофе бесплатно. И напрягаться особо не нужно. Прекрасная работа». Я обернулась: почему-то было важно увидеть, кому принадлежит это любопытное замечание. Девушке на вид было около двадцати пяти. Красивая, расслабленная. Она прекрасно смотрелась в ярко-розовых спортивных легинсах, выполняя приседания со штангой.

В задумчивости я пошла на второй подход гиперэкстензии, недоумевая, чем меня зацепили слова посетительницы тренажерки. А они таки взаправду зацепили. «Тепленько, уютненько», — звучало в голове, когда ехала на работу в офис. «Чай-кофе бесплатно», — стучало в висках, когда делала свой утренний капучино в корпоративной столовой. «И напрягаться особо не нужно», — снова шептало что-то на ухо, когда я уже час пялилась в вордовский документ, придумывая, как бы этак сформулировать очередную фичу продукта, о котором делаю копирайт.

Вечером рассказала историю про «тепленько-уютненько» своему парню. Почему-то мы вместе посмеялись.

А среди ночи я проснулась.

«Тепленько-уютненько» — это же кошмар, вдруг поняла я.

Ладно уже услышать такие рассуждения от состоявшейся и уставшей женщины, которая теперь просто хочет покоя. Но молодая, полная сил девушка, которой достаточно чая-кофе бесплатно и не особо напрягаться!

Я пила воду маленькими глотками, стоя посреди темной ночной кухни. Дело, конечно, было не в девушке. Разумеется, она имеет право жить так, как считает нужным, и кто я такая, чтобы ее осуждать за это. Да и как можно делать какие-то выводы на основании обрывка фразы?

Дело, конечно, во мне. Сказанная незнакомкой фраза описала мою теперешнюю жизнь, и от этого кровь стыла в жилах. Я никогда прямо не формулировала приоритеты в таком ключе, но последний год двигалась именно к этому — покою и отсутствию напряга.

А ведь раньше я всегда «хотела большего»! Искала классные, общественно значимые, осмысленные работы. Хотела проявлять в них “всю себя”, отдаваться на все сто. Работала много, спала мало, питалась нерегулярно. Никак не могла решиться уйти, потому что вокруг были невероятные люди и мы вместе воплощали фантастические проекты. И через два года я просто сломалась. Ушла в нервный срыв. Открыла в себе целый букет неврозов и психосоматических расстройств: панические атаки и приступы гипервентиляции стали обычной частью жизни, а еще все чаще непроизвольно дергалась рука. Я подсела на антидепрессанты и транквилизаторы. Начала ходить к психотерапевту. Уволилась.

Полгода я приходила в себя и пыталась понять, как жить дальше. И ответ был найден, я прозрела. Наивысшим откровением стала фраза «Жизнь не обязана быть классной”. Я стремилась к этому — и обожглась. Теперь, решила я, надо поумерить свои аппетиты. Друзьям я уверенно вещала: «Работа просто не должна убивать, должна быть хотя бы сносной, и тогда все будет зашибись!». 

И я нашла такую работу. Тут тепленько и уютненько. Чай и кофе — бесплатно. Есть объем работы, который я должна выполнять, и он вполне гуманен. Появилось время готовить здоровую пищу. Регулярно ходить в тренажерный зал. Я похудела и похорошела.

Месяца три-четыре была эйфория. Спокойствие и отсутствие необходимости жертвовать ради работы сном, отдыхом и распорядком казались фантастикой. Я была довольна. Я была счастлива. А потом я услышала эту проклятую фразу.

Работа в немотивирующей к росту, уютной, лишенной рисков компании меня, оказывается, тоже убивает, просто другим способом. У меня хороший работодатель. Знаю, что если хоть немного напрягусь, то быстро получу первое существенное повышение. Но это не мой рост, и я не вижу себя в этой компании. Мне чуждо то, чем мы тут занимаемся, я не чувствую в этом жизни. Мне не хочется продавать свои распрекрасные ресурсы за просто зарплату. Этого, оказывается, мало. Оказывается, я хочу делать мир лучше, как бы глупо это ни звучало. И реализовывать себя, не сидя под крылом больших корпоративных боссов.

Терпеть не могу обобщений и не хочу заканчивать текст мотивирующими призывами о том, что «мы» же можем, «мы» должны тратить свою молодость и энергию на великие дела. Я не знаю, кто эти «мы», к которым я могла бы обратиться. Я не знаю, что за великие дела мы должны творить. Но я точно знаю, что расслабиться и работать только ради денег я не могу.

Существуют люди, которым этого достаточно — просто зарабатывать деньги. Они реально кайфуют от потребления товаров, которые эти деньги обеспечивают. Таким людям хорошо в коммерческих компаниях, где можно прокачивать скиллы, учиться продавать все больше, приносить компании пользу, которая отражается в регулярных повышениях зарплаты.

И я завидую этим людям. А у меня в жопе какое-то шило, которое не дает расслабиться и просто ходить каждый день в офис, клепая отчужденные тексты. Пока что спасает смутная надежда, что я смогу выстроить жизнь так, чтобы не потерять в комфорте и уровне дохода, но при этом вернуться к осмысленной и важной работе. Мне остается верить, что это возможно, иначе я вообще не понимаю, что делать с этой жизнью.

Я уверена только в том, что, если вам показались близки мои излияния, то пригодится и совет. Не обманывайте себя. Не пытайтесь стать другим человеком и зажить “правильной” жизнью. Я попробовала. Не получилось. Если всю жизнь в вас сидело нечто и куда-то вело, то вряд ли оно возьмет и исчезнет по первому желанию.