купити рекламу

Нещодавно на зйомці однієї програми про книги ми з дівчатами почали обговорювати культуру згоди. І коли я сказала, що у стосунках ти маєш таке саме право відмовити у сексі партнеру, очі дівчат округлилися. Типу, як так? А якщо коханий дуже хоче, то як сказати «ні»?

На цьому моменті розмови округлилися вже і мої очі, бо я зрозуміла, що живу у світі, де моє тіло належить мені завжди: і коли я сама, і коли у стосунках. Але, виявилося, так вважають не всі.

Тема насильства зазвичай порушується образами жорстокого поводження ззовні. Насильство завжди чинить хтось щодо нас або інших. Але ми просто не бачимо, скільки насильства ми здійснюємо самі щодо себе у тихій, звичній буденності.

І момент, де ти не хочеш сексу, а твій партнер хоче, і ти погоджуєшся, бо ви ж у стосунках, — є нічим іншим, як насильством щодо себе. Воно має такі ж наслідки, як і насильство ззовні.

Не можна не поважати своє тіло, свої бажання і своє право вибирати зараз секс або йти смажити картоплю, і вимагати, щоби партнер поважав ваше тіло.

Раніше я вважала, що жодних проблем із цим немає. Ну як так, коханий Петя сильно хоче, ну так хоче, а я що, не зроблю йому приємно? Але одного разу в моєму житті зустрівся хлопець, який сказав фразу: «Я не повинен тобі секс». І це ми були вже в довгих стосунках. Я спочатку образилася, типу як так? Я ж хочу! Ти мене не любиш? (Одразу вмикається ця зранена дитина всередині, яка орієнтується на формулу: не дали те, що я хочу = мене не люблять).

Але згодом, вибісившись і згадавши, що мені 27, а не три роки, я зрозуміла, що єдиний гармонійний спосіб у цьому випадку – спокусити. Мовляв, хочеш мене – спокуси мене, а не вимагай того, що я зараз не хочу. І пам’ятати, що навіть у цьому випадку тобі можуть відмовити. І це ок.

До речі, тема секс-іграшок тут якраз дуже доречна, тому що вони можуть допомогти людині, яка вирішила, що і ви зійдете за його секс-іграшку. Давайте не плутати призначення речей і людини.

Людина – вільна, вона має право вирішувати сама, хоче вона сексу чи ні і займатися ним чи ні. І тут мені не можна дорікнути, бо секс тримається тільки на «хочу», а всі, хто починають говорити про борги і послуги під назвою «ми ж разом», виходять у тему якогось рабства і там взагалі не про секс.

Ми забуваємо про це і, намагаючись завдати «добро» партнеру тим, що йдемо за його бажанням, псуємо відносини з собою. А саме вони є основою будь-яких інших стосунків.

Насильство часто починається всередині нас самих у дуже непомітних речах. Це як відносини з аб’юзером: спочатку він робить декілька зауважень, потім критикує частіше, контролює, не довіряє, газлайтить, а в кінці знищує фізично.

Просто уявіть, якби ваш партнер був людиною, з якою ви щойно познайомилися. І він каже: « Катю, ти так смачно пахнеш, а давай займемся сексом». А Катя якось і не дуже хоче. Ну, погода сьогодні така собі, дощ, Катя хотіла почитати книжку і попити чаю з мелісою. І що робити? Звичайно, Катя скаже: «Спасибі за пропозицію, дуже цінно, але я б пішла додому». Образиться або засмутиться хлопець – Катю буде мало хвилювати.

Тоді чому все змінюється, якщо ми в стосунках? Чому ти різко стаєш відповідальна / ий за почуття іншого, якщо ти тупо не хочеш його в цю хвилину? Я розумію, у стосунках є прив’язаність, ви ділите один емоційний простір і часом ми в парі (а тому і самі) не дуже зрілі, щоби розуміти базове право людини на себе. Виходить, відчуваємо сором, сум та інші почуття, і здається, що легше пережити не дуже-то і бажаний секс, аби уникнути цього емоційного фестивалю. Це вирішує проблему лише локально. Таке точкове уникання. Проте не вирішує її глобально.

Глобально це емоційний шантаж, який негативно впливає на пару загалом. Бо секс існує лише в площині «я хочу». Все, що за нею, – маніпуляція.

Особисто мене це лякає найбільше. Адже, якщо ви маніпулюєте собою, то віддаєте автоматично це право й іншим поруч.

Єдиний спосіб його уникнути – це навчитися слухати себе і дізнатися, що ви не секс-іграшка і право на «ні» розповсюджується не лише на дурні пропозиції проєктів від незнайомих людей, але й пропозицію сексу від вашого партнера тоді, коли ви його не хочете.